“La Ballena Azul”, el nuevo juego de los adolescentes con la duda existencial.

La adolescencia, es aquel periodo de nuestras vidas, en donde descubrimos que ya no somos niños, y que de a poco nos vamos transformando en jóvenes adultos. En el proceso, nos creemos “super man”, “omnipotentes”, que nada nos puede pasar, pero al mismo tiempo, sufrimos y tenemos miedo, por tener que dejar atrás nuestra niñez.

Es sabido, por ende, que a muchos adolescentes les agarra la famosa “duda existencial”, o sea, que no saben que carajo hacer con su vida, si seguir la carrera universitaria que les aconsejan los padres, estudiar algo bohemio y más liberal (corriendo el riesgo de cagarse de hambre), o abandonar los estudios para convertirse en el “che-pibe” de un jefe forro y sorete, pero que por lo menos le paga el sueldo a fin de mes.

Semejante angustia, ha generado distintas y diversas reacciones a traves de los años, como el movimiento “EMO”, los “Alternos” (una especie de “emos”, pero más divertidos y coloridos) los “Darks”, y demás boludeces de esa índole. Cuando se creía que el umbral del “pelotudeo existencial teen” ya había alcanzado su punto máximo, la sociedad post-moderna nos escupe en la cara y nos demuestra que siempre se puede ir más allá.

En el año 2015, en Rusia, comenzó en la red social Vkontakte (el facebook ruso) a promoverse un juego macabro, conocido como “la ballena azul”, que consiste en 50 pruebas de extremo peligro, que comienza con desafíos inocentes, como ver 24 hs seguidas películas de terror, para seguir con las auto-mutilaciones (donde se dibujan una ballena, de ahí el nombre) , y, la prueba número 50, es suicidarse.

El macabro juego ruso, ya desembarcó el América del Sur, registrando 16 casos en Brasil y uno en Argentina.

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“La Manzana Podrida” les propone un nuevo juego extremo que, si bien no terminará con sus vidas, lo van a padecer y a sufrir.

¡¿Estás aburrido y no sabes que carajo hacer con tu vida?!, ¿Tenes mucho tiempo libre y al pedo para plantearte el sentido de la vida?!, ¿Sos de los que se pregunta si todos somos reales o un sueño de Dios? Entonces no te pierdas el nuevo juego macabro de “La Manzana Podrida”, que hemos dado en llamar

“El adolescente boludo con la duda existencial azul”

las 10 pruebas que tendrás que superar para ganar el juego, son las siguientes.

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1. Mirar 24 hs seguidas el canal I-SAT.

2. Mirar 24 hs seguidas series teen, tales como “The Jonas Brothers”, “Hanna Montana”, “Soy Luna”, “Casi Angeles”, “Violetta” y la versión humana de “Heidi”

3. Cantar a acapella con Iliana Calabro.

4. Ir a un recital acústico de Chano, el ex-líder de “Tan Bionica”

5. Ir de gira por el Conurbano con las “wachi-turras rubias” de Levite (valor del tour: 25 Pe)

6. Viajar desde GBA Sur/Oeste/Norte a Capital Federal a las 7 de la mañana, y volver a las 6 de la tarde a tu casa en transporte público durante un mes entero.

7. Aguantar los últimos 10 días del mes con la heladera semi-vacía y con $500 en la billetera.

8. Bajarte a las 11 de la noche en la Rotonda de Pasco y caminar hasta el centro de Solano.

9. Ir a una marcha de “Ni una menos” con una remera que diga “Volve Gladys, no te fajo más”

10. Por último, si sobreviviste a todo lo anterior, anda a bailar a una bailanta de Pompeya vestido como un flogger. El desafío consiste en volver a tu casa vivo, sin golpes y con el culo sano.

¡¿Estás listo para jugar?!

“El adolescente boludo con la duda existencial azul” te está esperando.

¡Anotate ya! 

(Cupos limitados) 

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Ley económica y laboral #4: El “pseudo-jefe”

En todos los trabajos, tenemos que soportar y padecer al “pseudo-jefe”, aquella persona que se cree el “number 2” de la empresa, pero que cobra el mismo y triste sueldo que vos, que sos un simple empleado.

El “Pseudo-jefe” se cree importante porque, a pesar de que cobra lo mismo que vos, le dan “beneficios extra”, como “capacitar al nuevo personal” (decirle que hacer y como) hacer horas extras porque hay mucho trabajo por delante, darle más responsabilidades y tareas por el mismo sueldo, y poner su nombre en una placa dorada que diga que es “el empleado del mes”

En esta edición de “La Manzana Podrida”, le daremos un consejo a todos los empleados, para que se puedan cuidar del “pseudo-jefe” de la oficina.

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Ley de sexualidad y genero #4: “Manual para detectar hombres y mujeres confiables y garcas” Parte I.

“La Manzana podrida” inaugura el “Manual para detectar hombres y mujeres confiables y garcas”, para que sepas de antemano si vale la pena establecer una relación amorosa o de amistad con aquella persona que acabas de conocer.

El objetivo de este peculiar manual, es brindarle al lector algunas pistas claves, para que puedan identificar de manera rápida y eficaz, si un hombre o una mujer es de fiar, o una basura humana que ni siquiera vale la pena conocer.

El “Manual para detectar hombres y mujeres confiables y garcas” consta de 5 partes. Ahora, sin más preambulos, daremos a conocer la primera.

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Ley gastronómica #4: “Guía práctica para identificar restaurantes caros” – Segunda entrega.

Atención seguidores, llegó la segunda entrega de la “Guía práctica para identificar restaurantes caros”, ideal para todos aquellos que quieren ahorrar un poco a la hora de salir a comer afuera.

En la edición anterior, te enseñamos a identificar un restaurante caro por el menú. El consejo de hoy, es aún más útil, porque te enseñamos a detectarlo antes de sentarte en la mesa. ¡PRESTA MUCHA ATENCIÓN!

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La verdadera agenda de Macri en EE.UU.

En todos los medios de comunicación, debaten sobre cuales fueron las intenciones y los objetivos de Macri en su viaje relámpago a Estados Unidos. Mucho se ha especulado, hablando y conversado, generando una gran controversia entre los periodistas, políticos y la opinión pública.

Algunos expertos, aseguran que Macri viajo para convencer a Donald Trump de que vuelva a importar limón a nuestro país. Otros, están convencidos que Macri busca que Estados Unidos invierta en la industria petrolera argentina. Por último, están los que afirman que el jefe de estado argentino busca una inversión histórica para el transporte y la infraestructura, conocido como “el plan Belgrano”, que alcanzaría los 33 mil millones de dólares.

En medio de tanto debate y divulgación de información, “La Manzana Podrida” es el único medio gráfico que tiene en su poder la verdadera agenda de Macri en EE.UU. Los cinco puntos más importantes y sobresalientes, son los siguientes:

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1. Construcción del muro entre Argentina y Bolivia:

Siguiendo el original y polémico plan del diputado Alfredo “Piloto Amarillo” Olmedo, Macri busca el apoyo y el dinero de Donald Trump, para que lo ayude a construir un muro entre Argentina y Bolivia, para frenar de esta manera la ola migratoria proveniente de dicho país, que lo único que hace es traer delincuentes que vienen a robar a Argentina y a cobrar planes sociales, porque son unos vagos que no quieren trabajar, pero al mismo tiempo, vienen a robarle el puesto de trabajo a los argentinos (¡¿son compatibles las dos acusaciones?!, no sabemos, pero bueno, si pasa, pasa)

2. Nuevo modelo económico: 

Los países más desarrollados del mundo son aquellos donde predomina la desigualdad social. Para que Argentina salga adelante, necesita un nuevo modelo económico, donde los ricos sean más ricos, y los pobres sean más pobres.

En los años 90 Menem había sido uno de los primeros mandatarios latinoamericanos en poner este modelo en funcionamiento, que lamentablemente no tuvo continuidad. La idea de Macri, con la ayuda del país de América del Norte, es volver a implementarlo. Después de todo, más allá de las criticas, en los 90 el peso valía como el dólar, en el kiosco nos podíamos comprar mucho más cosas que ahora, y en las vacaciones podíamos elegir entre Mar del Plata, París o Miami.

3. Voto calificado según ingresos:

En sintonía con el punto anterior, sería conveniente implementar un sistema de voto calificado según los ingresos del votante. La escala, sería la siguiente.

$0 a $5.000 neto por mes: tu voto vale 1/8.

$5.001 a $10.000 neto por mes: tu voto vale 1/4.

$10.001 a $15.000 neto por mes: tu voto vale 1/2.

$15.001 a $20.000 neto por mes: tu voto vale 1.

$20.001 a $25.000 neto por mes: tu voto vale 2.

$25.001 a $30.000 neto por mes: tu voto vale 3.

$30.001 a $40.000 neto por mes: tu voto vale 4.

$40.001 en adelante: tu voto vale 5.

4. Técnicas de represión policial más rápidas y eficaces:

La represión de Gendarmería a los manifestantes que cortaron la Panamericana el 6 de abril, tan solo fue un buen comienzo. Hay que seguir profundizando y mejorando las técnicas y estrategias para que las organizaciones de Derechos Humanos, los zurdos, “chori-planeros”, y piqueteros de toda clase, dejen de joder a la clase laburante, que se tiene que levantar todos los días bien temprano para ir a trabajar.

En vista de este noble objetivo, Macri está organizando jornadas de capacitación en Nueva York, para que los gendarmes, prefectos, y la policía de todo el país aprenda como neutralizar y reprimir rápidamente a todo aquel que quiera cortar el transito o perturbar de alguna manera el orden público.

5. Publicidad positiva y apoyo mediático de EE.UU. 

Si todos dicen que Argentina está creciendo, indiferentemente de que sea verdad o no, tarde o temprano lo vamos a creer; y si todos lo creemos, eso se transformaría en una verdad absoluta, ¿o no?

De esta manera, y pregonando la idea de que Argentina es un “país de derecha, prospero y en crecimiento”, el diario “The Washington Post”, publicó un suplemento especial titulado “Argentina Creciendo” o “Argentina Rising”, si lo decimos en ingles.

A fin de cuentas, lo que consideramos “verdad” o “mentira” solo es una cuestión de mayorías. SI APARECE EN UN MEDIO IMPORTANTE DE ESTADOS UNIDOS, DEBE SER VERDAD, TIENE QUE SER VERDAD, NECESITAMOS QUE SEA VERDAD.

“ARGENTINA CRECIENDO”, VAMOS CARAJO.

¡VIVA LA PATRIA, VIVA EL CAMBIO!

SI SE PUEDE, SI SE PUEDE, SI SE PUEDE, SI SE PUEDE.

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Ley económica y laboral #3: la mejor manera de ahorrar.

En estos tiempos de crisis, el trabajador promedio no sabe donde invertir su dinero ni cual es la mejor forma de ahorrar. Algunos puristas económicos, recomiendan un plazo fijo a 30 días, para después ir renovandolo constantemente.

Otros, por el contrario, aconsejan poner los ahorros en una “mesa de dinero”, o hacer movimientos bursátiles más “agresivos”, como comprar acciones en la bolsa, bonos o alguna moneda extranjera, apostar a los caballos, jugar un pleno en la ruleta, o meterse en una “mesa de poker”, que no será una “mesa de dinero”, pero es una mesa, donde se apuesta dinero, por ende, debe ser algo parecido, afín o semejante (?)

Por último, están los que no confían en los bancos y apuestan todo a los “planes de ahorro” que ofrecen las financieras. O sea, sería el equivalente a no confiar en un gato para cuidar a las gallinas, pero tener fe ciega en el zorro (igual, todo bien con las financieras, y esto no significa que no los queremos seguir teniendo como auspiciantes, no hay que confundir los tantos)

En fin, en medio de tanto debate sobre cuales son las mejores formas de ahorrar e invertir su dinero, a continuación daremos a conocer EL CONSEJO QUE LOS EMPRESARIOS Y LA PUTA OLIGARQUÍA NO QUIEREN QUE VEAS.

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Ley de sexualidad y genero #3: El hombre en el baño.

En la edición anterior de la leyes de sexualidad y de genero, hablamos acerca de la mujer en el baño. Hoy, es el turno de los hombres.

Algunas mujeres se preguntan que hacen los hombres cuando tardan tanto en el baño. Hay mujeres, que desarrollan teorías conspirativas tales como “me está engañando”, “se está mensajeando con la secretaria”, etc.

Otras, aplican teorías del tipo “infanto-juvenil”, al mejor estilo de “el muy forro debe estar pelotudeando con el Pokemon GO”, o “se está haciendo el intelectual jugando al Preguntados y repitió 3 veces séptimo grado”, o “debe estar jugando a Need For Speed y en la vida real maneja para el orto y re lento”

Finalmente, está el tercer y el último grupo, que simplemente piensan que su novio/esposo es un flor de “geropa” que se la pasa todo el tiempo mirando “páginas prohibidas” (entiéndase porno)

En esta ley de sexualidad y de genero, les revelaremos que hace el hombre en el baño cuando tarda tanto tiempo, ¡MUJERES, PRESTEN MUCHA ATENCIÓN, PORQUE DAREMOS A CONOCER UN GRAN SECRETO!

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